EL GORDO Y EL FLACO

Recuerdos imborrables de mi vida, los antiheroes de siempre, las parejas disparejas que  me  causaban interminables  e hilarantes  risas.

Claro Laurel y Hardy, Abbott y Costello; Chompiras y Botijas, Cassareto y el Chato,los mas sublimes  Quijote y Sancho, uff tantas  parejas que muestran el mundo tal cual, lo material versus lo espiritual, el alma y la carne, la tristeza y la alegria, la noche y el dia, el ying y el yang, dulce y  salado, risas y lagrimas; El mundo es asi.

Y hemos navegado muchos años, entre esos puertos y acoderaderos, a veces  encallamos, a veces viento en popa, a veces  riquezas conquistamos;  batallas  perdimos y guerras  ganamos; la  vida es  asi, recien hoy lo comprendo, y no lo termino de entender.

Lo que mas me sorprendió, es  que nosotros  tambien tenemos epocas de ser  Abott y otras de ser  Costello, al menos  a mi me sucedio y hoy quiero contarlo.................

Si pues a veces la radiante  alegria,  iluminaba mi cuarto entrando por mi ventana, me contagiaba su optimismo y caminaba danzando dias enteros; como a veces la noche me mostraba la vida,  que duermo solo, que naci solo y que me ire  igual,  es la sombría tristeza que me embarga y paso dias anonadado por la inexorabilidad del tiempo.Pero eso no me sorprende mas de  lo que me paso  a lo largo de mi vida......

Cuando niño, adolescente y joven era un enteco, esqueletico, reflaco, mejor dicho era un fantasmal ser fisico, nunca podia engordar, soñaba con ser gordo, ni siquiera  queria  ser como Arnold el gobernador -que fue flaco segun me cuentan- si no queria ser pesado, gordo, saludable, vigoroso, reilon, jocoso, rojo y sanguchento; queria ser Pilon el de Popeye, pero nada de nada, era enfermizo total, pesaba siempre 54 kilos y logre medir 1.70 con ese sorprendente peso, y comia,  gastaba dinero en comer, hacia dietas para ello, me costaba harto subir 4  kilazos, y era  refeliz al subir  de "pesito", aun con eso la pase rebien trataba de aceptarme flaco y desgarbado, despotico y sintetico, la pase  bien.Y la gloria de subir los 4 benditos kilos que me costaban 3 meses de sacrificios-comer harto platano, quaker, frejoles y etc- se  esfumaban con una puta fiebre o con malhadado estomago sin freno.

Y asi pasaron los años......

Cuando treinton ya -hace poquito- conoci a Patricia,  mi ahora adorada compañera, dueña de mi ser, de mis hijos,  de mi futuro y titular beneficiaria de mi seguro; la vida empezo a empilonarme, era feliz o aparentaba serlo (es que comprende,  mis hijos esperaban mis alegrias ), y  comenze a subir de peso, no se como sucedio, tal vez los  magistrales sancochados  chilenos, que ella hacia o las tremendas  pizzas que comiamos tal vez  la vida camastral, no se como sucedio de verdad, tantas  birras que  pasaron por mi torrente  sanguineo o la alegria de ver crecer a mis párvulos, no se la fórmula, pero hoy me subi a mi oxidada balanza que guardo en mi baño y peso.....

82  kilos lo puedes creer, ta mare no puedo amarrarme los zapatos y hay otras  cosas  que tampoco puedo hacer (el pretexto es mi accidente), pero yo se que es mi  -sorry por  pronunciarlo -  mi panza, mi gordura increible e insoñada pero bienvenida  sea.

Y me considero segun los perfiles que lleno, algo gordito, ahora estoy asi y estoy  contento, que mi panza de nota  derroche en brahmas y cuzqueñas, que importa;  la luzco orgulloso, no saben cuanto me costo, lo pague contento.

Sin embargo......

Me  encontre con mi sobrino, casi mi hijo, lo quiero bastante,  lo he  visto crecer (creo que no vi  cuanto comia), lo he  visto  madurar, como musico excelente y prometedor, cuantas chelas me causo  escucharlo guitarrear y cantar, era y es  sublime pasarla con el, llego a pesar 120  kilotes, lo veia feliz; sin embargo asumo que no se podia amarrar los zapatos y otras  cosas que no podria  hacer; sin embargo lo quise, lo quiero y lo querre por  siempre  por  tantas  golondrinas que metio a mi casa, por tantas historias que se metieron por mi ventana cuando el cantaba.

pero hay sorpresas........................

Lo encontre  despues de casi 6 meses de desaparicion, de no  habido, de mudez de sus celulares , su mail no existia ,y su face inactivo ........

APARECIO, renacio como en  el Silencio de los Inocentes  cual  Libelula; 40 kilos menos, un casi Marco Antiguo ;me  asuste,  me  sorprendio, casi no  lo reconozco, dudo que  sea el, pero cuando rasga la guitarra  sigue siendo  el.....

Que  has  hecho?, le  dije; nada SOLO DISCIPLINA, -no le  creo- yo soy disciplinado le dije chupo  3  dias  a la  semana y como  solo  15  sanguches y no mas.

Pero el,  todo pendejo  filosofo  me  dijo DISCIPLINA , no le  creo, ha hecho pactos  diabolicos o no me  explico, por que esa angelitud  musical, contradice a mi suposicion, me  sorprendo y  le pido hoy  su secreto; Patricia no me deja dormir diciendo .... cuando nos manda  esa formula, ya  que  como yo  engorde -lamento decirlo- , -creo de felicidad- ella  tambien.Y quiere  esa piedra filosofal, aunque tu no  creas  sobrino escribo esto con una pistola en mi  nuca PIDELE LA  FORMULA CARAJO, hazlo por tu tio que siempre te amara......

Espero sobrino que  siempre  pienses en el amor que yo  te  tuve

y  todo por  ver el GORDO y EL FLACO.......................................

CANAS, CANOSOS Y CANANAS

El tiempo pasa- decia la Negra Mercedes- y nos vamos haciendo  viejos, yo cantaba como un chibolo sanmarquino enamorado de la revolucion que tendria que llegar, y  paso el tiempo..........

Y paso, yo esperando la combi que me llevara adonde yo queria ir-a la guerra-, sin embargo mi ruta nunca llegaba y yo esperando, me desespere;  derrepente un taxi me sacaba  de  ahi y nada....., todo era oscuridad , silencio nada pasaba,yo era un soldado para la guerra y nunca paso el carro, regrese a mi facultad y me  dormi en el centro federado encima de una pizarra, otra vez  sera  dije, y espere....

Y el tiempo inexorable como siempre pasaba........

Es que  eran  jovencisimo, 20 añitos con un angulo de 168º hacia el oriente, podria tal vez  en ese momento embarazar a la Osa Polar, habia fuerzas, impetu, juventud, brio, como el Antares de Ben Hur, queria que el mundo sepa que yo existia, queria que sidney y reikiavik, dubai y mindanao,los angeles y y minnesota, pallac y azangaro,ulm y zurich, santa maria la antigua y buenos aires, valparaiso y yucatan , cundinamarca y  la matanza , de ellos queria  que todos  sepan mi existir, pero asi no  fue.

Y el tiempo inexorable como siempre pasaba.....

No me  di cuenta, pero el angulo hacia la Osa Polar, solo  alcanzaba poco despues a la Estrela del Sur,pero mientras tanto era  feliz, usaba mi armamento para luchas inteminables con mis parteners, me la pasaba chupando los jugos de algunas  flores, me la pasaba bailando algunos tangos prohibidos, y  trabajando alegre, esperando el saturnino dia.

Y aunque era el peor de la clase de gimnasia del colegio, recien valore la utilidad de esas clases y empeze a adiestrarme, me costo mucho, pero el premio era -como ofrecia La Tesorito- el Premio era Mayor, y el tiempo pasaba....

 Me encontre despues de muchas lunas y equinoccios con Gemaco, estaba cano, que!!!!!!!!!!!!!!!!!   me  dije, eso es un error natural, es como mis  dientes de chiquillo, un defectito, disimule mi asombro con abrazo tierno, por que lo quize  siempre y por que lo amare eternamente.

Y segui caminando, ayer nomas me despedi  en una francachela interminable del gordo Juan, moreno, alegre y como le decia puerta americana "door" y carajo cano de nuevo, era una epìdemia que michi pasaba dije; comence a buscar a mi promocion de mi colegio, de mi acadenia, de mi instituto, de mi universidad y  muchos iniciaban el camino blanco sin retorno.

Asumi eso como una afrenta, como que cana disparaba menos que canana, y empeze a mirarme con mas  detenimiento, buscando al traidor.

Mi madre era  blanca, totalmente rubia, sin embargo su amor era  cholo, que mentira, era cholazo - mi padre- cuanto se  amaron lo se; aun en su pobreza  se  amaron y me consta, no puedo superar esos claveles rojos que siempre le traia, no puedo superar  esos pasteles y chocolates con que la engreia y ella como  Reina le  decia, Los  cholos nunca tendran canas.

Se me  quedo grabado, Gemaco; Juan Puerta, America,Augusto chiquito, Latto,No tenian esa sangre por que  yo era  hijo de mi padre.

Y lo años pasaban.....

Un dia de  verano, soleado  como el que mas; despues de una noche whiskera, desperte y vi mi barba (que por cierto se  merece toda una historia , por que la maldita tardo en aparecer), vi mi barbita con un maldito pelo cano NOOOOOOOOOOOOOOOO

Eso no puedo aceptarlo, me  lo pense, es un error, es un fallo, en mi alimentacion, soy aun un HOMO ERECTUS  me  console, eso no es posible y arranque al maldito cañon atrevido.

Esa mañana silencioso yo, me fui a la optica, a pedir un examen  de daltonismo negro-blanco, no existía  me dijeron, entonces me preocupe mas, mi Reina era aun joven (recuerda 10 años menos que yo) y las  leyendas del Derecho de Pernada me acosaron.

Esos dias no eran iguales, me senti acabado, mas me preocupaba por mi Reina, derrepente me  dejaria  dentro de pronto por aquel vendedor de flores, que era de buen ver y venia religiosamente a mi negocio trayendo ruda , para el exito.

Analize al hijo joven, del vendedor de empanadas magistrales que se ponia los viernes en la esquina de

mi edificio, comence a ahogarme en los celos, y pense que mi potencia ya no era la de aquellos tiempos, en que no tenia ese cañon cano.

Entonces sali a la calle, a tomar examen; a ver si de verdad era el  tio cocho que yo suponia; Perdoname Patty por lo que cuento, pero era necesario asegurar mi caballitud, y fui y comprobe que nada habia pasado,  rebuzne y te  fui a buscar....

Te  encontre tranquila, hermosa, sonriente, cariñosa, angelical, como siempre para mi, y yo un animal , bestial, energumeno,queriendo asegurar la mercancia , me porte- como recita Garcia Lorca- como quien soy, y fuimos felices, yo por asegurar mi terreno por  ese puto cañon blanco y tu, feliz.

Y loa años me  hiciero olvidar y cuando aparecian dos o tres cañones, doblegaba o triplicaba mi esfuerzo, si embargo vino la catastrofe.

Me  jodia siempre, eso de la luz apagada, yo siempre he sido visual, lingual, auditivo, tactil, olfativo, pero mas que todo visual, quiero ver toda la pelicula, sin embargo......

Contra la voluntad  de mi Reina, prendi la luz, años ya habian pasado de aquel cañon cano maldito, ya lo habia olvidado; aparecio no en mi quijada - la basura-  sino en mi sacrosanto pubis, eso  no lo podia permitir , que  se habra creido, sin embargo aparecio y me transtorno todo.

Esa noche fui Leonidas el de las Termopilas, esa noche el rey Arturo era pan comido, esa noche me di cuenta que el tiempo cobraba con IGV.

Y corri a ganarle, pero perdi.

Prendi la luz y  me vi en el espejazo que cojudamente, instale en mi cuarto, HABIAN CANAS EN MI ........ sorry  de verguenza no puedo decirlo, la  venganza de esos cañones malditos, y carajo tome  como siempre el toro por las  astas, me  disculpe convenci a mi Reina, que  este dia no era el mas adecuado y comence a preocuparme  por mi cuerpo, gimnasios, dietas, revitalizantes  ya mis hijos logrados, comence a quereme mas; era de preocuparse.

Y lo peor que  voy al banco, hay una cola y veo HUEVONES CANOSOS TREINTAÑEROS, que usan sus malhadadas canas para ponerse en la cola, que verguenza digo yo. Deberian sellarles en la frente que ya  fueron .

Sin embargo no soy afrancesado, soy un hombre en declive heroico y peleare hasta quemar el ultimo cartucho como me aconsejo Pancho,nadie deberia enterarse mi declive, usare fajas-que mierda- usare cremas que importa, hare gimnasia y llamare YA! a quality products, para que regrese, para que  retorne esos años pasados, sin embargo me jode que en esta lucha  fratricida entre mis dos cabezas, la que sospecho esta ganando es Patty, por que esa cara de gozo y plenitud, nunca  -carajo- se la habia visto.

MAMA TE ESTOY OLVIDANDO

Josefina, desde que  te  fuiste ha pasado ya muchotiempo, dejaste  muchas cosas inconclusas, dejaste  cosas pendientes por  hacer, cuentas  por  pagar y saldos por cobrar; y más aun   me  dejaste malherido, sin cura  en mi corazón y  sangrando en las  lagrimas, aunque ya lo sabía  -nos lo dijo el médico por  cienava vez- que  tu morirías  pronto, nunca lo creí, nunca lo tome  en serio y  caminaba  orondo por las juveniles  calles  veinteañeras  en que andaba; sin embargo nos dejaste, cerraste el portón de  tu  corazón, cortaste el teléfono, y no me  volviste  a hablar  más, creo que hasta ahora no puedo asumir tu ausencia, duermo casi siempre  hablándote  sin respuesta.

Josefina creo que  te estoy  olvidando porque  ya no lloro como antes, te  extraño menos,  suspiro poco y nada añoro de ti, que está pasando digo y me pongo hoy -en medio de mis cigarros y  el vaso de vino que me acompaña-  a  analizar  esta penosa  situación en que me encuentro, pues  creo que  ya  no estás en mi pensamiento , no estás  en mi backup pasado, no estás agregada  a mi correo , y el  face nada  me recuerda de  ti, no hay  fotos no hay nada en mi PC  que evoque esos  tristes momentos  que pase  sin ti y sabes  …………

Te estoy  olvidando de a pocos ya no eres  ese  recuerdo  que tenía de ti, ese cálido recuerdo, esos humildes y  fantásticos humores que  tenias  y que al abrazarte  percibía, esas manos  blancas  que me acariciaban que me pellizcaron de la emoción de  que supiste que ingrese  a la U, ese  hielo que pusiste  en mi ebrio rostro, para  que me pase  mi primera  borrachera, no hay esos paños de vinagre  que poníais en mi frente por la  maldita  fiebre que  de cuando en vez  me atacaba, no estás el día que me llevaste  al oculista y te reías de mi apariencia por mis primeros lentes , esa sonora  carcajada  que soltastepor mis inocentes  lagrimas  tontas,  que hice caer  de mis chinos ojos, no está  esa  sopita  cálida que me  dabas  cuando enfermo , y esas  bacanales  frituras que me hacías para mi cumpleaños, no está  esa  canaria  voz  que dulcemente me amenazaba a con avisarle a Papá  por mis infinitas  y millonésimas travesuras , por mis insolencias y descomunales mentiras y que  supiste  limarme  a golpe  de fierro , látigo besos y abrazos, no está nada de ese paraíso y fumo mirando la noche  oscura  evocándote  y digo donde  estas  Josefina , que te estoy olvidando?.

Mas como tú eres mi madre, mi madre  querida , mi hermosa madre , aun así viejo como estoy, te preocupas  por mi y has  mandado miles  de  ángeles  a cuidarme para que  te olvide,  tu has  provocado  esto, he olvidado tu ausencia por que siempre estas presente , en todas las madres que conozco, en Patricia  mi esposa que me  comprende  me aguanta y me consuela y que es madre  de mis hijos, en mi comadre la Mama  Alicia Leiva  que me abraza,  me sonríe francamente y me soporta, en la Mama  Marlene  Rodríguez que comparte el dolor  de la partida  de la Mama grande Maury, en el abrazo solidario de la Mama Gladys  Guerrero que calmo mi pesar en Arequipa, en la  Mama  Carmen Alhuay  que me llama la atención sobre mi futuro, en la Mama Hilda Monroy  que  suspira por mis exabruptos y me acaricia  tan igual que tu, en la  Mama Gloria Manchego que  baila  y sonríe  como cuando  baile contigo;en la mama Giselle Ovalle que me la imaginando tapizando como tu  lo hacias, En la mama Blanca  Lau que  fuma su cigarrito y me  escucha, en las  mamas  nuevas que van apareciendo para  representarte, en la  Mama nueva Milagritos  Alves, la  Mama  Marisol con sus llamadas de atención, la  Mama  bailarina  Roxana Sotomayor, La  Mama Yessenia More alistando a sus enanos para  el colegio ,en la Mama Pierina  Sala con sus ironías , ocurrencias y su sonrisa  franca, en la Mama Martha  Vidales  que  hace  como tu maravillas en la cocina, en la Mama Giovanna de Murtas creativa e impulsadora, en la Mama Doris  Clavo que se tomo un par de chelitas conmigo enseñándome francés, en la Mama  Rosario Jaén que  quiere la cocina tanto como tú y de tan afable  hablar, en la Mama Susana Inés que  me mira, me conoce y sabe  mis pensamientos, en la Mama Norma Vargas que  seca mis lagrimas  a veces tontas  que dejo, en la  Mama Imelda que se fue sin avisarnos, en la mama Anita  Becerra  con su sonrisa de  ángel amable, a la Mama María de los Ángeles preocupándose  por los contratos de trabajo, en la mama  Ana Galliani   orando como siempre  al Señor  pidiendo su protección, uff  Josefina has mandado demasiadas  Mamas  para  olvidarme  de tu ausencia y sentir a cada instante  tu presencia .

Las  Mamas  que  conocí en el Alipio Ponce , las Mamas  que  fueron compañeras de estudios ahora grandes  Madres  trabajadoras, luchadoras, las Mamas de la  San Marcos  que  he  visto  crecer  como mujeres  ahora  profesionales,  las  Madres de familia de los colegios  donde  enseñe y de los institutos y academias  todas ellas  preocupadas  por sus  hijos tan traviesos  como yo , las  Mamas  que están aprendiendo en mi Instituto , las Mamas  y Esposas que vienen  acompañando a  mis discípulos, realmente  Madre  nunca  te fuiste  y  estoy olvidando tu ausencia.

Gracias  por eso  Josefina  ahora  te amo más.

Tu voz persiste

12 de abril - TU VOZ PERSISTE

Era el año 76, 12 años yo, apasionado por la literatura decidí conocer a escritores peruanos - a sugerencia de mi hermano José -, y tuve el privilegio y la dicha de que el primer escritor que conocí fue Juan Gonzalo Rose Bross.

Que amable, que parsimonia, tranquilo y además sorprendido por mi edad, mi apariencia casi infantil, me felicito y me auguro éxitos, si me dedicaba a escribir.

Luego de estar en su sala, donde vi varios cuadros de flores y naturalezas muertas, salimos y caminamos hacia un parque en magdalena, charlamos mucho, escribí las respuestas que me daba, del amor, de su Madre, de su Tacna lejana, de la bohemia limeña; de Velasco, fumaba sin filtro demasiados cigarros, pero yo encandilado.

Después de conocerlo en persona aprendí a leer sus poemas; hermosos todos….

Yo me interrogo ahora

¿por qué no he amado sólo

las rosas repentinas,

las mareas de junio,

las lunas sobre el mar?

¿Por qué he debido amar

la rosa y la justicia

el mar y la justicia,

la justicia y la luz?

Algunos años después con deleite descubrí su poema hecho canción, poema que escuchamos todos muchas veces, poema que cada vez que lo canto lo recuerdo, viejo medio achinado, fumando, charlando, sonriendo.

Te fuiste un 12 de abril como hoy y por ello esta remembranza, a un gran poeta peruano, y espero que alguien que lea esto, aprenda algo más de ti, para que sigas trascendiendo .

TU VOZ* Vals

Juan Gonzalo Rose

Está mi corazón

llorando su pasión, su pena

y la antigua condena

escrita por los dos

Afuera creo ver

tu sombra renacer serena

bajo aquel mismo sol

que un día te llevo tu voz

Tu voz, tu voz, tu voz

tu voz existe

Tu voz, tu larga voz

tu voz persiste

Anida en el jardín

de lo soñado

inútil es decir

que te he olvidado.

MAVM

12-04-2017